Телефон экстренной службы - 103
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Наш форум! » Медицинский юмор » Анекдоты на медицинскую тему
Анекдоты на медицинскую тему
feldsherssnmpДата: Вторник, 03-Авг-2010, 22:14 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Награды: 1
Статус: Offline
Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, сколько мне осталось?
Десять...
Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
9, 8, 7 ...

Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
Так они и не должны расти! Это образное выражение!
Cлава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Доктор, у меня желудок болит.
Пьете?
Пью... Не помогает!

Доктор, я решил покончить жизнь самоубийством - мне скучно жить!!!
А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

[Она] Доктор, поцелуйте меня!
Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Доктоp, в последнее вpемя меня сильно беспокоит состояние pоссийской экономики!
Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! ... Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

Доктор!!! Только не говорите, что я много пью!!!!
Ну, что вы, просто вы мало закусываете.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, что это такое на рентгенограмме?
Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

Доктор, у меня постоянные головные боли.
Пьете?
Никогда в жизни!
Курите?
Боже сохрани!
А как насчет женщин?
И не думаю об этом!
Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
А сколько Вам лет?

Доктор, Вы - гинеколог?
Нет, но посмотреть могу...

Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
[погромче] Двести, двести!!!

Доктор, я не могу дышать через нос.
Ну, тогда дышите через рот.
Спасибо. Сколько с меня?
Двести рублей...

Доктор, у меня звенит в ухе.
А вы не отвечайте.

Доктор, скажите, а известно ли современной науке, почему люди лысеют?
Причина установлена абсолютно точно: некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
А что, если держать их в картонной коробке?

Доктор, Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

...А грязевые ванны попринимайте...
Что, это мне поможет?
Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

Доктор, можно ли умереть от воздуха?
Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

Доктор! Вы знаете, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
Hу, что я могу сказать? Бывает...

Можно ли обследоваться в вашем Научном Центре?
К сожалению, нет - у нас морг закрыли!

Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
А сколько вы за них заплатили?
По две сотни за каждый.
Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
Абсолютно, милый, абсолютно!
Дайте я вас pасцелyю за это!
Э-э-э! Не надо, голубчик! Hе надо!!!!

Доктор! У меня бутерброд упал маслом вверх!
Э-э-э, батенька, да вы его намазали с другой стороны!

Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче!

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!
А какой у Вашего мужа резус?
Сантиметров 20!!!

Доктор! У нас здоровые-то есть?
У нас есть необследованные!

Доктор! Я буду жить?
А смысл?

Доктор! Как у меня дела?
Я не доктор, я – плотник!


КАЖДЫЙ МНИТ СЕБЯ СТРАТЕГОМ, ВИДЯ БОЙ СО СТОРОНЫ.
 
СообщениеДоктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, сколько мне осталось?
Десять...
Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
9, 8, 7 ...

Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
Так они и не должны расти! Это образное выражение!
Cлава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Доктор, у меня желудок болит.
Пьете?
Пью... Не помогает!

Доктор, я решил покончить жизнь самоубийством - мне скучно жить!!!
А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

[Она] Доктор, поцелуйте меня!
Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Доктоp, в последнее вpемя меня сильно беспокоит состояние pоссийской экономики!
Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! ... Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

Доктор!!! Только не говорите, что я много пью!!!!
Ну, что вы, просто вы мало закусываете.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, что это такое на рентгенограмме?
Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

Доктор, у меня постоянные головные боли.
Пьете?
Никогда в жизни!
Курите?
Боже сохрани!
А как насчет женщин?
И не думаю об этом!
Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
А сколько Вам лет?

Доктор, Вы - гинеколог?
Нет, но посмотреть могу...

Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
[погромче] Двести, двести!!!

Доктор, я не могу дышать через нос.
Ну, тогда дышите через рот.
Спасибо. Сколько с меня?
Двести рублей...

Доктор, у меня звенит в ухе.
А вы не отвечайте.

Доктор, скажите, а известно ли современной науке, почему люди лысеют?
Причина установлена абсолютно точно: некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
А что, если держать их в картонной коробке?

Доктор, Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

...А грязевые ванны попринимайте...
Что, это мне поможет?
Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

Доктор, можно ли умереть от воздуха?
Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

Доктор! Вы знаете, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
Hу, что я могу сказать? Бывает...

Можно ли обследоваться в вашем Научном Центре?
К сожалению, нет - у нас морг закрыли!

Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
А сколько вы за них заплатили?
По две сотни за каждый.
Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
Абсолютно, милый, абсолютно!
Дайте я вас pасцелyю за это!
Э-э-э! Не надо, голубчик! Hе надо!!!!

Доктор! У меня бутерброд упал маслом вверх!
Э-э-э, батенька, да вы его намазали с другой стороны!

Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче!

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!
А какой у Вашего мужа резус?
Сантиметров 20!!!

Доктор! У нас здоровые-то есть?
У нас есть необследованные!

Доктор! Я буду жить?
А смысл?

Доктор! Как у меня дела?
Я не доктор, я – плотник!


Автор - feldsherssnmp
Дата добавления - 03-Авг-2010 в 22:14
feldsherssnmpДата: Вторник, 21-Фев-2012, 13:11 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Награды: 1
Статус: Offline
Пациент доктору.
- Доктор, я чешусь ...
- Мыться пробовал?
- Да, не помогает, через месяц все равно чешусь
***
Здоровый сон не только укрепляет нервную систему, но и сокращает рабочий день.
***
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
***
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
***
Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
***
Девушка, вы, конечно, не Венера, но что-то венерическое в вас есть.
***
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
***
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa.
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!!
***
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
***
Дедуля заходит к врачу.
- Доктор, поставьте мне диагноз.
- Уже, батенька. У вас - склероз и диабет.
- Откуда вы знаете?
- У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
***
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


КАЖДЫЙ МНИТ СЕБЯ СТРАТЕГОМ, ВИДЯ БОЙ СО СТОРОНЫ.
 
СообщениеПациент доктору.
- Доктор, я чешусь ...
- Мыться пробовал?
- Да, не помогает, через месяц все равно чешусь
***
Здоровый сон не только укрепляет нервную систему, но и сокращает рабочий день.
***
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
***
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
***
Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
***
Девушка, вы, конечно, не Венера, но что-то венерическое в вас есть.
***
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
***
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa.
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!!
***
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
***
Дедуля заходит к врачу.
- Доктор, поставьте мне диагноз.
- Уже, батенька. У вас - склероз и диабет.
- Откуда вы знаете?
- У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
***
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Автор - feldsherssnmp
Дата добавления - 21-Фев-2012 в 13:11
ataralgesiaДата: Среда, 26-Фев-2014, 00:16 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
Мне нравилось, как моя девушка готовит кровяную колбасу, пока я не узнал, что она работает на станции переливания крови.

Сообщение отредактировал ataralgesia - Среда, 26-Фев-2014, 00:16
 
СообщениеМне нравилось, как моя девушка готовит кровяную колбасу, пока я не узнал, что она работает на станции переливания крови.

Автор - ataralgesia
Дата добавления - 26-Фев-2014 в 00:16
Форум » Наш форум! » Медицинский юмор » Анекдоты на медицинскую тему
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: